¡Ché, qué volá!

Quiero exponer aquí mi queja para con cierta clase de auto-denominados “excelentes docentes” que no es capaz de reconocer la enorme sabiduría e infinitas habilidades de quien putea en este momento. Loco, yo escribo pulentamente espectacular, ¿ya? así pa’ puro quebrarla después por mi amplitud de vocabulario en verdad, pero filo, y me querré poco y la depresión and stuff, pero conozco mis innumerables ventajas respecto al resto del guorl así, y que en general mi generación sea una manga de imbéciles no tiene porqué indicar necesariamente que yo también lo sea. Es quinta vez (sí, quinta) in my life que me acusan de plagio en un trabajo escrito porque mi redacción es como la de los dioses, ¿ya? Entonces, ¿qué onda, mono? estoy chata de dar 2371238712 explicaciones de por qué mi pluma es tan talentosa and stuff a cada rato. Opino que algo anda mal en el sistema… tuve que haber estudia’o otra hueá, como derecho or somethin’, porque a mí me gusta que me feliciten po’, no que me incriminen u_____u

Eso quería decir. Shaufan.

Torrent, Torrent, lama sabactani u_u

Terrible concha’esumare. Me mintió, me ilusionó con un mundo nuevo en cuanto a experimentación audiófila se refiere y al final me paga con esto:

Si no son mp3 de 320 Kbps CBR o .FLAC, nada vale la pena u_u (hola, me gusta Lloi Divishions)

*igual shúer snob mi volá de usar iTunes cuando con cuea tengo un reproductor de medios SONY(a) de treinta lucas.

[EDIT]Se hizo justicia divina y aparecieron como 30 seeds para alimentar mi descarga. Bien ahí, uTorrent (Y)

[/EDIT]

Flash Fuck

Cuando era chica la psicopedagoga me pidió que hiciera un auto-retrato (de mí poh, o’bvsly) y dibujé un brócoli amarillo…

… me pregunto si Hitler también se habrá visto personificado en alguna verdura, para tomar cartas en el asunto y prevenir, digo yo :/

D:

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-en verdad es una pérdida de tiempo para quien no es diestro en el manejo de este lenguaje, pero para aquellos n00bs culiaos que pretenden hacerse los choros* (uuuh, choreza totalsss) mediante la adquisición al poo’ de costumbres nerds cualquier esfuerzo por conseguirse una identidatz vale la pena. mala volá-

*pero igual y mi mail en octavo básico era fee1_th3_p4in xD. inconsecuencia pura a domicilio y ké hueá?

¡¡¡Pobre hueóoooon!!!

(hola, tengo TCA y no quiero tomar nunca nunca más porque engorda y deja mal aliento y no me curo y bad fly, po’ )

Cuando sea grande…

Yo estaba en pleno proceso de rehabilitación cuando por esos azares de la vida me encontré en llutú la revelación mas grande mostrada al ser humano. Un mensaje que caló profundamente en mi corazón e hizo de mí una persona nueva, con otros ideales y un norte verdadero al cual apuntar mis esfuerzos para alcanzar la felicidats. El CONACE se equivocó todo el rato porque las drogas y el alcohol son la mano para alcanzar gloria y fama en un abrir y cerrar de ojos, fíjate tú. ¿No me creíh? Pregúntale entonces a la cabra chica cocalera y chelera que desde algún recóndito lugar del altiplano nos viene a deleitar con su grindcore saudí con influencias medievales del sudeste asiático.

Atención que ahora se viene el nuevo concierto musical directamente from peruvian skies para todos los niños del mundo, patrocinado por Danny Producciones y su staff. Afírmate, que nos vamos a Cajamarca.

La prédica de Santa Helena, Cap. 1

Loco, mi vida es el tillible fracaso así. Me salieron cuatro espinillas esquemáticamente juveniles al unísono on da’ face y me quedé dormida en clases con el peor rostro de ultratumba-remake de película shina.

En volá y es una señal que god me está enviando pa’ que salga a cazar machos en virtud de llevar a cabo exitosamente el ritual otoñal de apareamiento or somethin’ [?]. No, ewr… a lo que quería llegar es a otra hueá diametralmente opuesta: LA DESIHNIBICIÓN Y EL LIBERTINAJE JUVENIL omg omg omg.
Porque quien escribe, la virtuosa hermana Helena -servidora fiel de Jehová y su palabra-, el otro día se infiltró en las entrañas del carrete universitario durante el crepúsculo de un viernes random y lo que vio ahí prácticamente le hizo caer sobre sus rodillas y mirar al cielo en busca de alguna guía divina que pudiese ayudarle a superar el trance agudo de estar entre medio del pecado mismo. O’ margot.

No, ni tanto en verdad, pero igual me dieron ganas de rociar con agua bendita a un par de pobres tipas que, obnubiladas por su embriaguez, sacaron a relucir la porción más patética de una damsel in distress: la angustia por pico (chan!). O sea, hello. Unx se cura, sin embargo hay que mantenerse siempre dignx -y esto aplíquese sin hacer diferencias de género, porque no porque las minas seamos minas y tengamos chochi significa que debamos comportarnos como señoritas o como Santa Helena (A), además que también es harto penca ver a un hombre en la decadencia alcohólica absoluta, onda “tráiganse un hígado” and stuff-. Y cuando hablo de dignidad me refiero simplemente al hecho de conservar la compostura sepsual y no salir a buscar gente a dos hectáreas plus ultra y ultra desconocidos para *intentar* comer (cacha, más encima era fail las hueonas), al menos en público pa’ que después no te anden pelando -así como lo estoy haciendo ahora bajo el anonimato y confidencialidá de la internetz-. Lo que más me carga es que las niñitas que suelen mostrar esta clase de conductas asdf son terrible newbies en materia etílica y aparte se gastan la mea car’e santas, caminan como pisando huevos, no dicen garabatitos y cosas del estilo. A ver, una polaridad a la vez: o erís una bitch del ruockh entregada a los vicios y placeres que ofrece esta vida terrenal o eliges el camino de la luz y el bien como esta humilde servidora [!?!?!?!]. Las moscas muertas están OUT.

No, en verdad verdad, todos estos reclamos surgen a raíz de LO PICÁ QUE QUEDÉ, porque pese a haber toma’o lo suficiente como para quedar arriba del balón y reírme con los borrachines, no me pasó absolutamente nada. Nada de nada, y no es algo como para enorgullecerse cuando uno quiere puro hacerse bolsa los riñones un viernes por la tarde k9. No sé si eres tú o yo, copete mío, pero si las cosas siguen así tendremos que romper esta relación de años y he de dejarte en busca de otro estupefaciente que me haga sentir mujel y hueá.

Ya, ehm. No tengo idea como se termina un sermón, así que no sé po’. Amén, Ite missa est, chao pescao, shambalai.

Aclárame la cosa

Sí po’, este blóz se llama “Eldalindalë”, pero no hay comarca ni elfos ni cíclopes malos (a todo esto, ¿han cachao que el ojo de Sauron parece una vayaina?), ni tampoco contactos de ultratumba con Tolkien ni menos poemas de cinco mil hojas escritos en Sindarín. ¿Queríai las aventuras de Bilbo v/s el dragón Smaug? ¿Andabai buscando algo sobre Túrin Turambar? Mala volá, pa’ qué tan nerd, pa’ qué. Aquí una no cacha ná’ de los Ents ni las dos torres ni los Uruk-Hai, ni nada. Pa’ qué hablamos de Grima lengua de serpiente o la Éowyn que está tan rica, o Luthien o Galadriel; ni mencionar las partes de la película uno en la que Arwen ownea los derechos de autor de las hazañas de Glorfindel, ¡hay que ser muy ñoño para saber esas tonteras! Así que si usted llegó hasta aquí esperando encontrar un altar a la Tierra Media, dirija su mouse a la esquina superior derecha y pulse sobre la “X”. Que le vaya bien en los Puertos Grises. Namarië.